Красная Плесень
Текст песни Синие сандали
Добавьте этот текст песни в ваш персональный список песен.
Маленький витя с ружьишком играл
Он с любопытством его разбирал
Пальцем неловко нажал на курок
Брызнули дружно мозги в потолок
Ручки ножки, исчезли все сразу
Не подпускайте, детей к унитазу
Синие сандали, на твоих сиреневых носках
Синие сандали, на твоих сиреневых носках
Маленький Боря залез на забор
Вынул из пазухи дядя топор
Метко метнул он как опытный Зорро
Дрыгаясь тело упало с забора
Синие сандали, на твоих сиреневых носках
Синие сандали, на твоих сиреневых носках
Ваня паял эту схему как мог
Случайно паяльник упал между ног
Жареным мясом запахло вокруг
Девочкам Ваня больше не друг
Маленький Дима, ходил у коляски
Плавают в супе, сестренкины глазки
Синие сандали, на твоих сиреневых носках
Синие сандали, на твоих сиреневых носках
Ваня паял эту схему как мог. Отвлекся — паяльник застрял между ног
По кривой, извилистой дорожке,
через лес и горы напрямик,
на машине ехали уроды —
ехали живого хоронить.
За рулем сидел у них безрукий,
а безногий жал на тормоза.
А слепой указывал дорогу,
а дурак бибикал без конца.
Вдруг из леса выскочила банда —
грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
а безрукий поднял дробовик.
Вот раздались выстрелы слепого —
сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
но безногий тут же их догнал.
Одного бандита не приметил,
спрятаться в болоте тот решил,
но слепой давно его заметил,
а безрукий с кольта уложил…
У меня пропала кошка, а зовут ее Матрешка.
Почему она пропала? Я ее не обижала…
Только, помню, как-то раз выбила я кошке глаз —
во-о-от таким вот кубиком с уголком голубеньким.
Почему она пропала? Я ее не обижала…
Только, помню, как-то раз посадила кошку в таз —
мыла, терла, полоскала, мучила, топила, драла…
Я сушила: кошка сохла, сохла, сохла…
А потом взяла и сдохла!
В тропическом лесу
В тропическом лесу купил я дачу.
Она была без окон, без дверей.
И дали мне жену в придачу —
Красавицу Марусю без ушей.
Одна нога другой была короче,
Другая деревянная была,
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел ни фига.
Сидели мы у речки, у вонючки,
Сидели мы в двенадцатом часу,
Она мне тихо-тихо пела песню
И громко ковырялася в носу.
От этой песни сдохли все собаки,
И у соседей рухнул потолок.
И я решил без шума и без драки
Поднять ее и трахнуть об пенек.
Пойду я в магазинчик,
Куплю я там пилу,
И ночью, как заснет моя зазноба,
Я эту мосолыгу отпилю.
О, что же я наделал!
О, что же натворил!
Заместо деревянной мосолыги
Живую я ей ногу отпилил.
Она мне пишет: «Я сломала ногу,
А я пишу: «Купи себе костыль,
И чаще выходи ты на дорогу,
чтоб задавил тебя автомобиль!»
Ваня паял эту схему как мог
Первый пост про советские стихи-страшилки оказался весьма успешным. Судя по количеству просмотров того поста, не только у меня эти произведения народного творчества вызывают ностальгию и воспоминания о детстве/молодости. Поэтому я не мог не опубликовать и остальные стихи (конечно, только интересные).
Ваня паял эту схему как мог.
Отвлёкся – паяльник застрял между ног.
Жареным мясом запахло вокруг:
Девочкам Ваня больше не друг.
Дедушка Ельцин за внуком бежал,
Но не успел: внучек кнопку нажал.
Дедушка утром вошёл в кабинет —
Буш позвонил, что Албании нет.
Мальчик Мишаня залез под машину,
Но не видал он водителя Диму.
С места сорвался, скрипя, самосвал –
Лучше не смажешь коленчатый вал!
Мальчик Аркадий в карьере купался,
С высоковольтки провод сорвался.
Ток в этом проводе, видно, крутой –
Мальчик бежал по воде как святой!
А из нашего окна
Площадь Красная видна.
Мы в оптическом прицеле
Даже брови разглядели.
Маленький Коля по стройке гулял,
Сзади подъехал к нему самосвал.
Не было слышно ни крика, ни стона,
Только сандали торчат из бетона.
Мальчик на удочку дёргал рыбёшку,
Но на беду задремал он немножко –
В Воду упал к своему огорченью.
Вон он распухший плывёт по теченью!
Мальчик Андрейка нашёл три копейки,
Это заметил мужик в телогрейке.
Лом просвистел как копьё Чингачгука.
Бабка лишилась любимого внука.
В поле нейтронная бомба лежала.
Девочка тихо на кнопку нажала.
Некому выругать девочку эту –
Спит вечным сном голубая планета.
Дедушка внуку кинжал подарил,
Он с тем кинжалом в атаку ходил.
Утром дед на диване сидит,
Между лопаток подарок торчит.
Класс октябрят в пионеры вступил,
Событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить…
Камень на шее не даст ему всплыть.
Добавляйте в друзья, читайте новые посты первыми!
Ваня паял эту схему как мог. Отвлекся — паяльник застрял между ног
По кривой, извилистой дорожке,
через лес и горы напрямик,
на машине ехали уроды —
ехали живого хоронить.
За рулем сидел у них безрукий,
а безногий жал на тормоза.
А слепой указывал дорогу,
а дурак бибикал без конца.
Вдруг из леса выскочила банда —
грузовик пришлось остановить.
И немой глухому что-то гаркнул,
а безрукий поднял дробовик.
Вот раздались выстрелы слепого —
сразу пять бандитов наповал.
Половина банды разбежалась,
но безногий тут же их догнал.
Одного бандита не приметил,
спрятаться в болоте тот решил,
но слепой давно его заметил,
а безрукий с кольта уложил…
У меня пропала кошка, а зовут ее Матрешка.
Почему она пропала? Я ее не обижала…
Только, помню, как-то раз выбила я кошке глаз —
во-о-от таким вот кубиком с уголком голубеньким.
Почему она пропала? Я ее не обижала…
Только, помню, как-то раз посадила кошку в таз —
мыла, терла, полоскала, мучила, топила, драла…
Я сушила: кошка сохла, сохла, сохла…
А потом взяла и сдохла!
В тропическом лесу
В тропическом лесу купил я дачу.
Она была без окон, без дверей.
И дали мне жену в придачу —
Красавицу Марусю без ушей.
Одна нога другой была короче,
Другая деревянная была,
А левый глаз фанерой заколочен,
А правый глаз не видел ни фига.
Сидели мы у речки, у вонючки,
Сидели мы в двенадцатом часу,
Она мне тихо-тихо пела песню
И громко ковырялася в носу.
От этой песни сдохли все собаки,
И у соседей рухнул потолок.
И я решил без шума и без драки
Поднять ее и трахнуть об пенек.
Пойду я в магазинчик,
Куплю я там пилу,
И ночью, как заснет моя зазноба,
Я эту мосолыгу отпилю.
О, что же я наделал!
О, что же натворил!
Заместо деревянной мосолыги
Живую я ей ногу отпилил.
Она мне пишет: «Я сломала ногу,
А я пишу: «Купи себе костыль,
И чаще выходи ты на дорогу,
чтоб задавил тебя автомобиль!»
Улыбнитесь
Джин
Просмотр профиля
Группа: Пользователи
Сообщений: 404
Регистрация: 2.5.2005
Из: Лесной Город'ОК
Пользователь №: 3340
Прочитал тут анекдоты про электриков:
Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:
— Слушай, а сколько ему стукнуло?
— Говорят триста восемьдесят
— Странно. а так молодо выглядит.
Сидят два электрика на противоположных столбах, у дороги. Моросит дождик. Идет старушка. Один из электриков кричит ей:
— Бабушка, подай пожалуйста во-о-н тот провод!
Бабуля берет провод и тащит его к столбу. Второй электрик кричит:
— Я же тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза!
Возращается внезапно муж из командировки. Открывает квартиру и видит такую картину: совершенно голый мужик, стоит на табуретке, и индикаторной отверткой тыкает в патрон. На его немой вопрос, растрепанная жена отвечает:
— Это электрик из ЖЭКа, он нам проводку чинит.
— Мда, это хорошо. Только ,что это у него мужской орган, так сильно напрягся?
Мужик сверху:
Так ведь, под напряжением работаю!
Diviner
Просмотр профиля
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 25.3.2005
Пользователь №: 2637
Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».
Деревенский Ваня купил бензопилу дружба.
Через какое-то время (пусть будет дня 2-3) приходит в магазин и говорит продавцу:
— В инструкции к пиле написано, что ею можно спилить 500 деревьев, а я спилил только 250 и все, она сломалась.
Продавец:
— А каким бензином вы пользовались?
— А что, туда еще и бензин нужен.
Кто как напивается:
Электрик — в отключку.
Плотник — в доску.
Стекольщик — в дребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — в усмерть.
Повар — в сосиску.
Женщина — в сиську.
Свинарка — до поросячего визга.
Охотник — в дуплет.
Шофёр — в баранку.
Железнодорожник — в дризину.
Футболист — в аут.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лёжку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Портной — в лоскуты.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Астрофизик — до звёзд из глаз. Зато красиво.
сергей_абрамов
Улыбнитесь
Джин
Просмотр профиля
Группа: Пользователи
Сообщений: 404
Регистрация: 2.5.2005
Из: Лесной Город'ОК
Пользователь №: 3340
Прочитал тут анекдоты про электриков:
Хоронят электрика. Один из приглашенных спрашивает другого:
— Слушай, а сколько ему стукнуло?
— Говорят триста восемьдесят
— Странно. а так молодо выглядит.
Сидят два электрика на противоположных столбах, у дороги. Моросит дождик. Идет старушка. Один из электриков кричит ей:
— Бабушка, подай пожалуйста во-о-н тот провод!
Бабуля берет провод и тащит его к столбу. Второй электрик кричит:
— Я же тебе говорил ноль, а ты фаза, фаза!
Возращается внезапно муж из командировки. Открывает квартиру и видит такую картину: совершенно голый мужик, стоит на табуретке, и индикаторной отверткой тыкает в патрон. На его немой вопрос, растрепанная жена отвечает:
— Это электрик из ЖЭКа, он нам проводку чинит.
— Мда, это хорошо. Только ,что это у него мужской орган, так сильно напрягся?
Мужик сверху:
Так ведь, под напряжением работаю!
Diviner
Просмотр профиля
Группа: Пользователи
Сообщений: 125
Регистрация: 25.3.2005
Пользователь №: 2637
Студент-электронщик написал в дипломной работе: «Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева».
Деревенский Ваня купил бензопилу дружба.
Через какое-то время (пусть будет дня 2-3) приходит в магазин и говорит продавцу:
— В инструкции к пиле написано, что ею можно спилить 500 деревьев, а я спилил только 250 и все, она сломалась.
Продавец:
— А каким бензином вы пользовались?
— А что, туда еще и бензин нужен.
Кто как напивается:
Электрик — в отключку.
Плотник — в доску.
Стекольщик — в дребезги.
Извозчик — в дугу.
Сапожник — в стельку.
Портной — в лоскуты.
Пожарный — в дымину.
Гробовщик — в усмерть.
Повар — в сосиску.
Женщина — в сиську.
Свинарка — до поросячего визга.
Охотник — в дуплет.
Шофёр — в баранку.
Железнодорожник — в дризину.
Футболист — в аут.
Бондарь — в бочку.
Лесник — в шишку.
Музыкант — в дудку.
Математик — в ноль.
Физкультурник — в лёжку.
Медик — до потери пульса.
Физик — до потери сопротивления.
Химик — до выпадения в осадок.
Портной — в лоскуты.
Писатель — до ручки.
Журналист — до точки.
Астрофизик — до звёзд из глаз. Зато красиво.
сергей_абрамов