Чем отличается женщина от такси? Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
— Чем отличается женщина от такси?
— Женщина с огоньком никогда не бывает свободной!
Похожие анекдоты
Знакомый рассказал.Устроился он работать таксистом. И чуть ли не в первый день срочнаяпоездка в аэропорт. Только подъехал к подъезду — в машину залетаетмолодая семья с детьми и все криком кричат, что они проспали, чтособрались в Турцию, что самолет улетит без них — караул! Вещи, дети,родители — все вихрем, то плачут, то смеются, то песни поют, то водилуподбадривают! Тот говорит, мол, впечатление было такое, как будто вдетстве на карусели еду — и весело, и жалко их, и азарт разобрал.Короче, прорвался через все пробки, прилетел минут за пять до концарегистрации: крики, визги, «спасибо-спасибо!», дети счастливые на шеевиснут «дяденька, ура. «, бегом с сумками на регистрацию, водила совсеми бегом, дотащил им какой-то чемодан туда, успели чудом, все галопомна досмотр, расцеловались на прощанье как родные!Водила чуть слезу не пустил от умиления, вышел из аэропорта радостный,смотрит на свою машину — пиляттт. А деньги-то. Никогда в жизнисебя, говорит, таким придурком не чувствовал!Самое смешное, что недели через три папа этого заполошного семействаразыскал-таки таксиста и отдал деньги за поездку с бутылкой коньяка иизвинениями. Долго хохотали вдвоем, выяснилось, что те вспомнили обоплате только в самолете и весь отпуск мучились угрызениями совести.
Ехал я недавно из славного города Пскова. Ехал поездом в купе. Какмногим известно в нем дислоцируется дивизия ВДВ. Моим попутчикомоказался молодой парень из Чувашии — служил по контракту в дивизии. Незадолго до отхода поезда его провожающие с превеликим трудом втащили вкупе две сумки. Я приглядывался и судя по габаритам -объем небольшой, авес не хилый вроде консервами набиты. При подъезде к Москве попутчикначал меня спрашивать сколько стоит нанять грузчика с Ленинградскоговокзала на Казанский, чтобы перевезти две эти сумки. Я сам москвич, норасценок не знаю, но думаю, что ошкурили бы парня по полной. Думаю,ладно помогу. Короче, кое-как дотащили эти сумки до Казанского вокзала,сдали в камеру хранения. И я тут спросил, а что собственно в этихсумках было. Ответ меня просто убил — ГИРЯ НА 24 КГ И ДВЕ ГАНТЕЛИ ПО8 КГ. Когда я малость оклемался от ответа — спросил, а нельзя ли былоэто оставить на месте службы. Далее был контрольный выстрел -ЖАЛКО БЫЛО С НИМИ РАССТАВАТЬСЯ. Я ПЛАКАЛ И БИЛСЯ В КОНВУЛЬСИЯХ.
Из бортжурнала:Командир, 19. 00:— На приборной доске замечены три таракана.Бортинженер, на следующее утро:— Один убит, один ранен, одному удалось уйти!
В продолжение истории про старичка с мусором и тараканами в коробке на таможне.Летал Екатеринбург(Кольцово)-Домодедово-Хитроу на два дня в командировку на конференцию.Из вещей только ручная кладь — костюм и ноутбук (в сумке-рюкзаке).На обратном пути, на досмотре в Хитроу выкладываю ноут на ленту. офицер с округлившимися глазами спрашивает: «Что у вас в сумке?»Начинаю волноваться, отвечаю «Ничего».И мне демонстрируют на экране монитора снимок моей сумки с огромными плоскогубцами . за пару дней до этого лазил на крышу дома, настраивал антенну спутниковую.В ноуте тюнер и программа для настройки, плоскогубцами фиксировал антенну и забыл выложить.Ни в Кольцово, ни в Домодедово вопросов не быломало ли зачем человеку с ноутбуком плоскогубцы в самолете: )в итоге, после моих объяснений, англичане отпустили, но попросили в самолете их не доставать.
Выпивший гражданин поймал такси, еле-еле влез в салон, огляделся по сторонам и удивленно спросил водителя:— Извините, а где у вас тут компостер.
Чем отличается женщина от такси?
Несколько забавный вопрос, не правда ли? Но давайте попробуем разобраться в этом!
Женщина
Женщина — это представитель увлекательного и загадочного пола, который всегда был на сцене истории. Ее можно описать как эмоциональное и духовное существо, которое привлекает многие взгляды и вызывает восторг.
Женщина может иметь разные качества и характеристики, но все они являются неотъемлемой частью ее личности. Она может быть мягкой и нежной, или настоящей львицей, защищающей своих близких. Для каждого мужчины женщина остается особенной и неповторимой.
Такси
Такси — это транспортное средство, которое обеспечивает людей быстрым и удобным способом перевозки от одного места к другому. Оно объединяет в себе множество разных моделей и марок, которые отличаются по дизайну и функционалу.
Если говорить о характеристиках такси, то можно отметить его доступность, надежность и скорость. Это очень важные качества для тех, кто заинтересован в том, чтобы как можно быстрее добраться до своей цели.
Отличия
Итак, почему женщина и такси несравнимы? Они совершенно разные по своей сути и функционированию.
Женщина — это существо живое, дышащее и развивающееся. Она способна чувствовать и переживать, она может подарить любовь и стремиться к счастью. Такси, в свою очередь, не живое существо. Оно создано для выполнения определенных функций и служит лишь средством передвижения.
Основная разница между женщиной и такси заключается в том, что женщина — это человек, а такси — это всего лишь машина.
Заключение
Женщина и такси — это две абсолютно разные вещи, которые нельзя сравнивать. Каждый из них имеет свои уникальные характеристики и качества, которые делают их особенными и интересными на свой лад. Но в конечном итоге, мы все нуждаемся в теплоте, ласке и заботе, которые может предоставить только живой человек.
Чем отличается женщина от такси
Толстая девушка говорит продавцу:
— покажите вон те носки.
— это не носки, — говорит продавец, — это чехлы автомобильные.
Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и была остановлена полицейским.
— Мадам, разве вы не видели красного света? — интересуется он.
— Простите, мосье регулировщик, — отвечает она.
— Красный свет я видела, а вот вас не заметила.
Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама: — Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается. ) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается. ) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет.
Грузин не выдерживает:
— Слишш девущка. Определайса, а то я уже третью остановку проезжаю!
— Ваши права, пожалуйста (спрашивает гаишник у водителя женщины).
— Чего?
— Права, пожалуйста.
— А что такое права?
— Это такая вещица с вашей фотографией.
— Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста.
(Смотрит в зеркальце) — Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер.
Муж отказывается покупать вам прелестную горностаевую шубку, мотивируя это тем, что уже купил в этом году песцовую. Объясните ему, что неприлично ходить все время в одном и том же. Скажите, что эта шубка подходит к вашему автомобилю. Подумайте, нужен ли вам такой муж.
Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.
Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты — в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала: Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе.
Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: Ты — самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.
Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине: Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.
Мужчина подумал — и женился на той, у которой грудь была больше.
Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:
— Это моя вина!
— Нет, мадам, — галантно отвечает водитель второй машины, это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.
Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
— Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав.
— А именно?
— В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице.
— Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Мужик на автомобиле врезался в дерево. Сидит с такими остекленевшими глазами. Подходит к нему ГАИшник и говорит:
— Вот видишь, какой ты молодец: пристегнулся и сидишь в машине, а твоя подружка не пристегнулась и теперь вон на дороге с членом в зубах валяется.
— Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
— Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.
В пути у дамы поломалась машина. Она останавливает такси и просит водителя помочь ей. Таксист лезет под капот, дама интересуется:
— Ну как, большая поломка?
— Мадам, если бы это была лошадь, то я бы посоветовал ее пристрелить.
— Моя жена за рулем — как молния!
— Что, так быстро ездит?
— Нет, попадает в деревья.
— Как дела у твоей жены с вождением машины?
— Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.
— Ну, как чувствует себя ваша дочь?
— Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
— А что случилось?
— Я ей купил новую машину.
— Моя машина расходует слишком много бензина, — говорит водительница мастеру.
Тот указывает ей на ручку акселератора, вытянутую до отказа, и спрашивает:
— А вы знаете, для чего она служит?
— Как для чего? Чтобы вешать на нее мою сумочку.
Какой-то мужчина был сбит грузовиком. Осмотрев его, врач заявил, что он мертв. Услыхав слово «мертв», мужчина приподнялся и закричал:
— Какой же я мертвый, я живой!
— Ш-ш. — стала успокаивать его жена, — ложись, доктору лучше знать!
— Это спидометр? — спросила она, постукивая пальчиком по прибору.
— Да, дорогая, — ответил я нежным голосом.
— А здесь включаются фары? — продолжала интересоваться она.
— Да, милая, — отвечал я еще нежнее.
— А вот это зажигание, правда, милый?
— Да, моя хорошая, — и я снял ногу с педали газа, потому что к переезду подходил курьерский поезд.
— А это что за забавная педаль? — спросила она, с силой нажав на нее своей маленькой ножкой.
— Это, любовь моя, ворота в рай, — ответил я мягким ангельским голосом, подобрал золотую арфу и умчался на небеса.
Муж ведет открытую машину, на заднем сиденье находится жена.Посредине переезда, к которому быстро приближается поезд, муж останавливает машину. Жена кричит от ужаса.
— Давай, давай, — злорадно бросает муж.
— Ты сегодня целый день управляла машиной с заднего сиденья. Я вот переехал своей половиной через рельсы, посмотрим, как ты теперь управишься со своей!
Не странно ли: девушки истерически кричат при виде мыши, но спокойно садятся в машину, за рулем которой сидит волк!
— О, мой дорогой, — кричит дама, обливаясь слезами, — это ужасно! На нашу машину наехал огромный грузовик, и от нее почти ничего не осталось!
— Ладно, ладно, что делать,
— успокаивает ее муж.
— Главное, что ты осталась жива. Вы что, оба ехали с большой скоростью?
— К счастью нет. У меня было 60 километров.
— А у этого бандита, шофера грузовика?
— Гм. у него. не знаю.
— Как не знаешь?
— Видишь ли, этот грузовик стоял. И потом в нем никого не было.
Как всегда торопясь Люсси наехала на пешехода.
— Ну вот, опять! — кричит пострадавший.
— Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!
— Простите, — лепечет Люсси, — я вас не узнала.
Старую леди сбил автомобиль. На суде ее спрашивают, как было дело.
— Она:
— Из-за угла вывернул автомобиль. Я влево, и он влево;
— я вправо — и он вправо.
— Тут водитель кричит: «Да стой ты на месте, черт подери!»
— Я остановилась, тут он на меня и наехал.
Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурный врач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историю болезни:
— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребра справа. Ссадина на голове.
— Он обращается к пациентке:
— Сколько вам лет?
— Двадцать семь.
— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.
У хирурга.
— Сестра, что у нас сегодня?
— Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый — муж, отказавшийся мыть посуду.
Пункт проката автомобилей. Шотландец обращается к хозяину:
— Скажите, а ваш «Рено» много бензина расходует на одну милю?
— Одну ложку!
— А какую? Чайную или столовую?
Одна жена советует другой:
— Не переживай, что твой муж волочится за каждой юбкой. Мой пес гоняется за каждой автомашиной, но если он ее догоняет, то все равно не знает, что с ней делать!
Генерал на личной автомашине едет с молодой женой в театр. Посмотрев на принаряженную жену, он сворачивает к кустам, останавливает машину — и к жене.
— Одумайся, что ты делаешь? — забеспокоилась жена. — Мы же в театр едем!
— Театр стоял и стоять будет, — говорит муж, — а тут дело случая.
Муж неожиданно возвращается домой и застает свою жену с любовником в постели.
— А я-то думал, — с ухмылкой говорит он, — кто тот бедняга, у которого только что подожгли красный спортивный автомобиль, припаркованный около моего дома?
Дело происходит в Африке. Во время одного приема общество развлекало друг друга загадками.
— Знаете ли вы, — спрашивает гость у хозяйки дома, — какая разница между двухметровым негром, гориллой и автомобилем?
Муж дамы оцепенел, услышав ответ:
— Не знаю, никогда не была под автомобилем.
Строгий папаша — своей дочери:
— Мэри, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?
— А какого цвета был автомобиль?
Автотурист рассказывает другу:
— Моя жена изобрела очень интересную систему: чтобы не разряжались аккумуляторы, к которым подключено все электричество нашего прицепа, мы ложимся спать без света.
— И какова эффективность?
— Аккумуляторы-то в порядке, но я потом лежу пластом.
Жена читает газету и возмущается:
— Здесь написано, что на Востоке меняют женщину на лошадь. Ты бы никогда не сделал этого, дорогой?
— Конечно, — ответил муж, — в крайнем случае на автомобиль.
Муж вернулся домой с красной полоской на лбу.
— Губная помада! — задохнулась от гнева жена.
— Да нет, кровь. На пути домой произошла авария, и я разбил голову об руль автомобиля.
— Ну, твое счастье, если так!
Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
— Какой пейзаж! — восторженно восклицает она.
— От этой красоты я просто теряю дар речи!
— Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!
— Знаешь, милый, мне так бы хотелось купить автомобиль,
— просительно говорит супруга. — Повидали бы свет.
— Тот или этот? — спрашивает муж.
Иван, решив приобрести автомобиль, обнаруживает, что ему не хватает денег. Вечером он сокрушенно рассказывает об этом жене.
— Не расстраивайся, — утешает она его. — У меня на счету пятьдесят тысяч рублей.
— Пятьдесят тысяч?! Откуда такие деньги?
— Ты знаешь, что это сентиментально, но я взяла себе за правило откладывать всякий раз, как мы с тобой занимаемся любовью.
— Господи, — произносит пораженный муж, — если бы я знал об этом раньше, я бы давно бросил работу и взялся за тебя всерьез.
— Должен извиниться перед вами, мадам Дюран: я узнал, что моя курица повредила ваши цветы!
— Не стоит извиняться, мсье Дюпон, моя собака загрызла вашу курицу.
— Но, в таком случае все прекрасно: ваша собака попала под мой автомобиль.
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину.
Мужчина-начальник размышляет: «Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина — обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?» И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.
На перекрестке стоит милиционер и думает: «Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер — обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?» И, решив, что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
— Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!
Молодая женщина, вся в слезах, входит в оружейный магазин:
— Мой муж погиб в автомобильной катастрофе! — восклицает она.
— Но, мадам, — недоумевает оружейник, — я не вижу.
— Да, конечно! Я пришла вернуть вам револьвер, что купила у вас несколько дней тому назад, он мне теперь не нужен!
Чем отличается женщина от такси
Мужчины!Чем отличается женщина от такси? женщина мужчина такси
Ну уж Вы сказанёте, так сказанёте! Да это ж совершенно нет никакого сравнения! На женщине можно кататься всю, практически, жизнь, да и то потом ещё останется, а машина — много ль протянет.
Посмотрела.Лето,где это вы на фоне красивого здания.
Так то ж в Москве-столице! На ВДНХ. Благодарю за внимание к моей персоне!
А просто я не люблю общаться,если не видишь человека на фото.Даже если интересный вопрос.
Огромное спасибо за комплимент! Вот мы уже и на полпути.
К чему на полпути?
Ни чем. И там и тут нужно платить, хотя тарифы могут быть разными.
Нет.Я так не считаю. это я про религию.
От религии вреда не будет.
Начиная с наших предков все ели мясо и пили водку.Им было не вредно.А нам даже жить вредно,не только есть и пить.
Раньше скотину не кормили химией, мясо было чистое. И водка была не паленая, от нее не умирали как сейчас. Да, сейчас и религию бодяжат, много появилось новоявленных знатоков-богословов. А жизнь — это не излечимая болезнь, от нее все умирают.
Вы правы.Согласна с вами.
Ничем. И в такси двигаешься, и на женщине тоже.
Женщина с огоньком никогда не бывает свободной.
Не страшно.Вы не одиноки в высказываниях.
в такси плата от длинны проезда. у женщины не нормируется.
ну тут вопрос к эмансипации. вы своей борьбой за равенство уничтожили класс мужчин. и зачем теперь им напрягаться когда вы все можете сами.