Как правильно поступить, если вы обосрались в метро?
Обосраться в метро — это неприятная и неловкая ситуация, но не отчаивайтесь, есть несколько шагов, которые помогут вам решить проблему.
Шаг 1: Найдите туалет
Первым делом вам нужно найти туалет. В большинстве станций метро есть общественные туалеты, которые могут стать вашим спасением. Если вы не знаете, где находится туалет, подойдите к сотруднику метро и спросите у него.
Шаг 2: Очистите одежду
После того, как вы нашли туалет, вам нужно очистить свою одежду. Если у вас есть запасные вещи, смените их. Если нет, воспользуйтесь влажными салфетками или бумажными полотенцами, чтобы удалить грязь.
Шаг 3: Приобретите новую одежду
Если вы не можете вернуться домой в обосранной одежде, то вам нужно купить новую. В метро нет магазинов, где можно купить одежду, поэтому вам нужно покинуть метро и найти ближайший магазин. Если у вас нет денег на покупку одежды, попробуйте обратиться к сотруднику метро за помощью.
Шаг 4: Избегайте повторения ситуации
Чтобы избежать повторения этой неприятной ситуации, следуйте гигиеническим привычкам, избегайте употребления пищи, которая может вызвать проблемы с желудком, и всегда носите с собой запасные одежду и гигиенические средства.
Вывод
Обосраться в метро — это неловкая ситуация, но не отчаивайтесь. Следуя простым шагам, вы сможете решить проблему и избежать повторения этой ситуации в будущем.
Ужас!! Я обосралась в метро. Как это было, расписываю для вас.
Я села в метро, чтобы поехать к своему новому парню Мише на дпугой конец Москвы. Села, включила наушники слушаю музон и заснула. Я одела мини юбку. Сплю ничего не чувствую, но я обосралась!! Понос тёк из под мини юбки и стекал на пол, один человек упал подскальзнулся об мой кал.
Когда он упал я резко проснулась! Увидела как он упал подскальзнулся, и мокрый пол в говне увидела, мне стало противно и я продолжила спать не заметив что насрала Я.
Вдруг звонит телефон и будет меня резко, парееь уже ждет, моя остановка, я выбегаю вижу парня и обнимаю его. А он говорит фу Даша ты воняешь, бл* что с твоей мини юбкой.
Я посмотрела вся мини юбка в паносе и говне. Тогда я и поняла что обосралась пока спала и тот мужчина упал изза меня, патаму что это мой понос был.
Парень ушел, бросил меня. Оставил ожну обосренькую. Поехала обратно на метро, чтл делать? Замнула, проснулась и чувствую юбка вся мокрая, смотрю под ноги лужа из сцулей. Кошмар не?
Обгадился перед туалетом возле метро
История сегодня произошла, конечно, адовая. Еду в метро себе спокойно, слушаю музыку, никого не трогаю, и тут чувствую, что начинают поезда ездить в кишечнике. Думаю, ну ладно, и не такое бывало, потерпим. Через 3 станции до моей цели жопа начинает давать позыв к тому, что надо срочно посрать, и запускается обратный отсчёт. Приготовился выходить на станции и быстро лететь на работу (благо она у меня буквально в 5 минутах от метро) в туалет. Поднимаюсь по лестнице, и тут наступает дикий пипец,захватчиков: сфинктер уже не справляется с ордой захватчиков. Думаю, мне конец, нужно бежать быстрее, понимаю, что дольше 3 минут ворота не выдержат наступления. Надо бежать. Пробегая мимо, заметил биотуалет возле метро, посмотрел цену — 50р, думаю, ну нахер столько отдавать, чтобы посрать, а там еще и вонять будет, либо бумаги не будет. Побежал и через 10 секунд понимаю, что не смогу больше ни бежать, ни ждать. Туалет за полтос — единственный мой спаситель! Подбегаю, оборона жопы рухнула, осталось секунд 20 до вторжения. Достаю 100 рублевую, пихаю в копюроприемник, а он не хочет принимать. Я читаю инструкцию, остается секунд 10. Нажимаю кнопку, жду реакции и понимаю, что нихера не работает, и эта дверь не спасет. Было два выхода: ломать дверь, либо обосрать весь туалет на глазах у людей. Дверь не поддалась, зато появился третий вариант — обосраться на месте. Стою и понимаю, что сру и не могу ничего поделать, говно течёт по правой ноге, вся жопа в каше. Дела бы были не самые плачевные, если бы не шорты в которых я шел. Представьте картину: стоит туалет, рядом с ним высокий, здоровый бугай, держит в руках 100-рублевку, а по ноге у него смачно течёт подлива, да еще и шорты стали коричневые. Понимаю, пипец, что делать, мля. Лучше способа не нашел, чем пытаться стряхнуть часть говна из шорт, дернул правой ногой, и куча полетела в сторону на асфальт. В штанах литра 3 отборного, белого дерьма, а ты стоишь на улице, где ходят люди. Некоторые заметили меня, стали угарать, а тут еще и киоск рядом со мной, про себя думаю, наверное снимает меня там, завернул за левый угол туалета, стал жопой к стене и думаю, что делать. Смотрю, бумага разбросана по территории — быстро ее подбираю и вытираю фекалии с ноги. Так, уже чуть лучше, но все равно пиздец. Открываю рюкзак, нахожу там зонт, ломаю его и вытираю оставшееся говно с ноги, хорошо, что течь перестало. Думаю, что мне делать. Шорты сзади в дерьме, нога в дерьме, все воняет тухлой мертвячиной. Надо идти либо домой, либо на работу в душевую. До работы — 5 минут, до дома — час. Работа — единственный вариант. Как добраться до работы: пешком, либо на такси. Выбираю пешком. Как дойти пешком не сильно показывая всего себя, что ты обосрался? Правильно, можно открыть зонт и кое-как докавылять, смотрю на зонт, вернее, то что от него осталось и осознаю, какой же я долбоеб. Немного пораскинув, решаю снять футболку, завязать на талии и дойти, теряясь в деревьях. Придумано, сделано. Как назло начался дождь, прямо сильный ливень. И сука, шорты размокли и теперь вся футболка была коричневой и дико воняла. Иду я такой, с меня капает дерьмо, стекает по ногам, похер на проходящих, потому что понимаю, что сейчас моя основная цель — добраться любым способом на работу, в душ. Через минут 10 я уже был на месте, мокрый и вонючий, миновав ресепшен, ни слова не говоря залетел в раздевалку, а следом в душ, мыться. Вот такая вот ситуации приключилась со мной сегодня, не пожелаешь никому. Хотя все бы было нормально, если бы туалет бы работал.
Что делать если приспичило какать в автобусе или как не обосраться в маршрутке?
Помните главное правило – выходя из дома обязательно покакайте, даже если вы и не хотите, то все же сходите в туалет на дорожку, чтобы избежать курьёзов в дороге.
Современный человек постоянно находится в движении, мы постоянно куда-то идем или едем. Обычно наши путешествия не доставляют нам неприятностей. Но что делать если вы уже в пути, а вам вдруг неожиданно или же по вашей халатности приспичило какать?
И вот представьте ситуацию – вы едете в автобусе или же маршрутном такси утром на работу и тут у вас скрутило живот. Накануне вы, наверное, что-то не то съели. Но сейчас не об этом. У нас есть проблема, которая нахлынула на нас и вот-вот она вырвется наружу – это неизбежно. Проблему надо решать, при том срочно. Но как же быть, ведь вы находитесь в общественном транспорте, где полно народу. Он просто битком, вы стоите, люди толкаются, что только усугубляет ситуацию. Срать или не срать – вот в чем вопрос. У нас остаётся два пути решения, хотя нет – три.
Пути решения срачки в автобусе
Что ж, ситуация не из лучших. Но мы дадим вам несколько действенных советов, которые помогут справится с такой ситуацией. Вы должны быть готовы ко всему, а мы поможем вам в этом.
Внимание!
Если вас застала такая ситуация, то не поддавайтесь панике. От страха срачка может только усилиться и чем больше вы будете нервничать, тем меньше у вас останется времени. Нам оно важно. Главное успокоиться и действовать хладнокровно.
Путь первый – переждать бурю
Первый путь – это переждать нахлынувшую срачку. Да, волна может отступить и вам удастся благополучно добраться до туалета, где вы сможете вдоволь покакать. Но вот с другой стороны волна может отступить, а потом нахлынуть с двойной силой в тот момент, когда вы уже обрадовались и начали думать, что все спокойно. А вот и нет. И в этот раз времени на принятие решения и действий у вас уже куда меньше. Поэтому решать вам, ждать или не ждать, срать или не срать.
Путь второй – искать пути решения, выбраться наружу
Второй путь – это выбраться из маршрутки. Выгляните в окно и изучите местность, прикиньте куда можно по-быстрому сбегать посрать. Автобус находится в движении, в нем полно народу, а мы находимся в самом конце. Теперь нам нужно пробиться сквозь сонную и злую толпу к водителю. Соберите всю волю в кулак, сейчас будет давка, которая может привести к преждевременному испражнению. Держим курс к водителю.
Наконец мы добрались до шофера, но он категорически против останавливать автобус там, где вам вздумается. Проявите смекалку и скажите, что вам плохо. Он тоже человек и скорее всего войдет в положение.
Наконец вы на улице. Так, без паники. Что дальше? Куда бежать? Осмотритесь вокруг. Магазины, кусты, гаражи, торговые центры, жилые кварталы. Хоть что-то из перечисленного должно вас окружать. Если поблизости есть торговый центр, то быстро направляйтесь туда, там есть бесплатные туалеты. На всякий случай запаситесь бумагой, а то в туалете её может не быть. В качестве подтиралки вполне могут сгодиться какие-либо рекламные брошюрки, газеты и прочее, чего предостаточно на входах в торговые центры. Далее действуйте по обстоятельствам, подробные инструкции в той или иной местности мы опишем в других статьях.
Путь третий – срем в автобусе
Да, да, именно тут. Как никак это тоже выход, пусть не для вас, но для ваших каловых масс, поверьте, этот вариант вполне сгодится.
Итак, выбраться из автобуса не вариант, время идет на секунды, и вы приняли решение начать какать прямо в общественном транспортном средстве, которое при всем полно народа.
Конечно вы можете насрать прямо в штаны. Но учтите следующее: если вы это сделаете, то в автобусе будет страшная вонь и в итоге вас по любому выгонят. Кроме того, скорее всего, ваши каловые массы могут вывалиться через трусы и по штанине упадут прямо на пол. За это вам попадет от водителя. Хотя он может попросту побрезговать вас бить, что уже хорошо. Пусть вы обосрались, зато пилюлей не получили. Также ваши каловые массы могут иметь достаточно жидкую консистенцию и стечь по ноге опять же на пол.
Итак, что мы получим если обосремся в автобусе прямо в штаны:
- Кучу вони, как от вас, так и от пассажиров автобуса.
- Испорченную одежду.
Но есть ещё один вариант испражнения в маршрутке. Он чуточку лучше первого. Если у вас имеется при себе полиэтиленовый пакет, то можно насрать в него. Это лучше, чем в штаны. Но будьте аккуратны. Для того, чтобы совершить эту процедуру корректно, вам потребуется немного свободного пространства и сидячее положение. Действовать нужно быстро. Кладете пакет на пол, садитесь и начинайте какать. Только лучше в это время за что-нибудь держаться. Автобус как никак находится в движении, и вы можете не удержать равновесие и плюхнуться прямо в свеже-испражненное гавно. Также рекомендуем одной или двумя ногами наступить на края пакета, чтобы на повороте он не ускользнул от вас прежде, чем вы совершите деяние или же вместе с вашими каловыми массами.
Этот вариант все же намного лучше первого, хотя и сложнее. Но и в том и в другом случае вы рискуете получить глубокую моральную травму. Так что лучше не доводить дело до критической ситуации.
По завершению процесса извинитесь перед зрителями.
В завершение хотелось бы добавить пару слов. Не забывайте сходить в туалет перед тем как выходите из дома, это поможет избежать вам кучу неприятностей. А если все же ситуация застала вас врасплох, то не теряйте самообладания и действуйте согласно нашим инструкциям.
Желаем вам не попадать в подобные ситуации. Удачи в дороге и с облегчением!