Как пережить смерть мужа?
недавно увидела в сети стихи и очень они мне понравились. ловите автор, не знаю кто их написал, мне верится что нашим близким по ту сторону светло и за нами они приглядывают.
А там – на небе тоже суета
И ангел поедает мандарины.
Там облака в снежинках – красота.
И январю декабрь дышит в спину.
А в Новый Год за праздничным столом
Они здоровья нам всегда желают.
Им радостно за нас, что мы живем.
Они о нас частенько вспоминают…
То птичкою в окошко постучат,
То дверью скрипнут дома по привычке.
Нас напугать, конечно, не хотят,
Но к нашим душам есть у них отмычки…
Они же видят,как в ночи грустим,
Смахнув слезу,уткнувшись в одеяло.
А нам покой души необходим,
Хоть больно от того, что их не стало.
Когда часы пробьют 12 раз,
И мы свои желанья загадаем,
Родные наши в небе пьют за нас
Напиток, о котором мы не знаем.
Безалкогольный, вкусный для души…
Там пахнет мандаринами повсюду.
Им вечно в наших душах жить и жить,
Как нам – в их душах. Это ли не чудо?
Там Бог снежинки счастьем заправлял
И слал на землю к нам по просьбе близких…
И по бокалам радость разливал
Своим жильцам, и их родным по списку…
Я верю, там никто не одинок.
Там светятся сердца, а не витрины.
И ангел, подуставший за денёк,
Разносит нашим близким мандарины.
Как пережить скоропостижную смерть любимого мужа
Оля — можно так к вам обратиться? Я плачу вместе с вами. Я имею право сказать, что понимаю.
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Скропостижность- это нелегко воспринимается нашей психикой. Мы не готовы к такой потере. Затяжная болезнь уходящего близкого более щадяща для остающегося на Земле, но мучительна для болеющиего.Такой человек переживает страх смерти многократно, это накатывает ужасом и чернотой. Я работаю иногда с онкологическими больными. Надежда, утрата надежды, ужас непонятного и неизвестного часто отбирает их последние силы.
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Ольга, начала сегодня с половины шестого заходить сюда и продолжу в течение всего вечера) Жду Вас!
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Добрый день.
Ольга, когда вы говорите, что вам жалко мужа — вы о его планах, которые он не успел осуществить?
Или это что-то другое?
Знаете ли вы об этапах горевания, которые неминуемо проходит каждый из нас? Не обязательно в классическом порядке, но шок, отрицание, гнев, депрессия — всегда приходят к тем, кто переживает потерю. Эта спираль горевания может неоднократно повторяться.
Проживание горя -очень индивидуально, каждый, даже если с ним рядом множество близких, проживает свое горе внутри себя.
Скажу об опыте людей( в том числе- и моем) которые уже пережили такое. Очень сложные первые полгода, год. Иногда даже приходится прибегать к успокоительным средствам, антидепрессантам. Принимаете ли вы что-нибудь?
Потом боль очень медленными шажками уходит, но эмоциональные всплески случаются и впоследствии.
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
Спасибо, что ответили.
Я очень острожно задаю вопросы, так как в этом периоде идешь наощупь, впотьмах. Любая рекомендация не бесспорна.
Буду благодарна, если вы сами иногда будете задавать вопросы.
Психолог — г. Минск (Беларусь)
г. Минск (Беларусь)
В сети очень много примеров этой полезной практики, она используется для помощи в различных состояниях и в стационарах тоже. Можно подобрать уроки с наиболее приятным для вас голосом и манерой подачи.
Кроме того, не отказывайтесь от участия в активных играх ваших детей. Наше тело- большая химическая фабрика.
И иногда десяток- другой примитивных приседаний или еще каких-то доступных и очень простых упражнений приносят больше пользы, чем таблетки. Активное движение до легкого пота имеет особенность менять гормональный фон, снижая уроверь гормона стресса.
Ольга, особенно важно, когда вы чувствуете гнев, дать ему возможность свободно и экологично для ваших близких уйти из тела. Можно дать себе возможность покричать в безопасном и пустынном месте, разорвать или разбить что-то.Гнев должен выходить обязательно, но не пугая окружающих.
Я сама, оставив детей родителям, уехала в очень отдаленное место, чтобы побыть полностью одной.Это была палатка в безлюдном месте, у воды. Но мой муж скоропостижно ушел 8 мая, будучи внешне совершенно здоров. Мне очень помогло недолгое, двухнедельное отшельничество. Даже голос вернулся, хотя сразу, как я узнала о трагедии, он пропал вообще, и весь май не возвращался.
умер любимый муж
Когда кто- то понимает, это очень важно, знаю по опыту. А ещё важно знать, что есть те, кто пережил страшную потерю и не умер душой, и снова может радоваться жизни.
Да. Я не сразу нашла этот форум. Но мне помогает женщина. Почти мне ровесница. Она тоже потеряла мужа. И спустя год и 4 месяца она может уже думать о будущем, радоваться солнцу — да, именно радоваться, а не заставлять себя улыбнуться и надеть при людях маску. Я тоже порой смеюсь. Могу даже говорить с людьми о муже. Но я крепко держусь, поэтому что понимаю — им мои слезы не нужны, и тот, кто не прошёл именно через аналогичную боль (потеря именно близкого человека, мужа) будут тебя жалеть. Но не.смогут понять до конца, т.к. Боль от потери родителей, детей, друзей это, неоспоримо, сильнейшая боль. Но она другая.
Я понимаю что " надо жить, жизнь продолжается" но как. куда дома не глянь его рук дело, дорогой едешь на автобусе теперь. страшно. сколько мы вместе накатали. все . кругом. напоминает о нем. я знаю, что если не продам дом и не уеду к детям я сойду с ума, сердце болит ужасно. а сдержать себя не возможно.
спасибо что понимаете и Вам сочувствую от всей души.
Я согласна с Вами со всем что написали, но смеяться не могу, три недели сегодня всего лишь. только слезы да крик души, может и с годами притупится боль, но это время надо пережить, а как.
Вы как будто и про меня написали, узнаю себя. Я много читала и в храм бегала почти каждый день. Подруги звонили и двоюродные сёстры мужа, с которыми можно было и поплакать. Интернет у нас позже появился. Сейчас с интернета книги скачиваю. Перечитала все книги Ю. Вознесенской, Александра Торика и много-много других.
Сил Вам душевных и помощи Божьей, Надежда!
По поводу смеяться. приходится. надо контактировать с людьми, общаться. когда.после смерти мужа через 2 недели после похорон я попала в аварию. пришлось потом пришлось общаться со слесарями.. плакала и улыбалась, просила помочь, но боялась жалости. вот и старалась и помощь получить помощь, и вроде на жалость не набиваться. а так в душе мрак. боль..и слепота
Спасибо всем огромное за поддержку, легче на душе даже как прочитаешь утешительные слова, руки опустились совсем, я ничего не хочу, все хозяйство раздала, что продала, Любимую собаку в обед забываю покормить. весна. работы полно. а мне не надо ничего. не могу и зачем мне одной, дети далеко, свое есть. в двоем хотелось что то держать с х-ва. кроликов. козочек. как я козочек любила. страсть. а то продала просто! все , кажется закончилась жизнь, так хочется заснуть и проснуться чтобы все было как раньше.
Надежда, примите и мое соболезнование! Знаю, что такое терять близких людей. Конечно, очень трудно пережить первое время после потери, нужно натурально учиться жить заново, как ребенок учится ходить. При том этот первый самый страшный и острый период нельзя ни обойти, ни минуть, только пережить.
И именно сейчас происходит то, чего Вы пока совсем не замечаете и наверное еще не скоро заметите, но этот процесс идет: привыкание. Новое привыкание к изменившемуся миру. На это нужно время. Все кругом напоминает о муже, при том каждую минуту, каждую секунду — это очень тяжело. Но в конце концов постепенно вещи мужа, дом, пространство в котором вы были вместе, перестанут рвать душу.
При том привыкание — не покой лежачего больного, мне совсем неблизко это сравнение Вячеслава. Мне кажется, это внутреннее выстраивание мира, собирание его по кусочкам, ведь есть ощущение, что он рухнул с уходом любимого человека.
Вы постарайтесь сейчас немножко поберечь себя, делать то, что для Вас в Вашем положении наименее царапает и ранит. У каждого здесь все очень индивидуально. Мне очень помогало чтение и церковь. Само пространство храма облегчало боль, в нем как нигде ощущалась вечность. И исповедь и причастие были как спасательный круг. Сил Вам, Надежда, и помощи Божией! А Вашему мужу Царствие Небесное!
Вы пишите, в горе очень важно выговариваться и выплакиваться. А здесь Вас обязательно поймут и поддержат, вместе хоть немного, но легче.
Надежда, вот и я хочу уснуть и простуться в той прежней жизни. Или через год, когда боль притупится. я тоже живу в доме, где он положил столько сил и трудов, столько внимания и любви. но мне как-то полегче. я вижу его труды, и вижу его любовь ко мне в них. . Помню, как мы все делали, вижу его силуэт в работе, смех, кашель слышу. но это не мучает, это как бы напоминает мне о счастье. конечно я тоже постоянно плачу, зову его, разговариваю с ним, прошу его совета, делюсь с ним радостью..жалуюсь ему. он со мной. но, говорят, это не правильно. надо отпустить, понять, что его нет. понять, что, возможно ему там дали важное задание, а я его отрываю. но, естественно, хочется ощущать связь. я одеваю вещи мужа, его крестик и кольцо повесила на цепочку. может быть я не права. Вот поначалу было чуть легче — я старалась показать ему, что могу жить, что я справлюсь. я говорила всем, что в нашем доме все будет в таком же.порядке, как и при Толе. но потом. потом все стало приходить в запустение. я не готовлю еду — сама ем раз.в день. полы мою раз в неделю, а не каждый вечер. собак брошенных на пустыре кормлю раз в нелелю, а он кормил раз в 2-3 дня. силы уходят, воля к борьбе притупляется. хочется сдаться и уйти в свое горе с головой .. сейчас я в России. Меня особо не зовут назад. но, велика.вероятность, что скоро начнут звать, т.к. переезжать к нам родители не хотят. и это меня пугает. У Вас супруг умер совмем недпвно. Вам сейчас надо готовиться к 40 дням. потом мне легче не стало. но отдаление во времени вашего последнего общения в этом мире как бы немного рубуцует рану, немного притупляет боль. Но рубец уходит глубже и мешает дышать. стараться помочь самой себе? А как. только работа, работа и работа. Тяжелая. Что бы работать и плакать, а.потом только работать. И это не жалость к себе. Это способ выжить. Я не могу гулять нашими тропами, не могу пить ритуальный чай вечером. жизнь другая. совсем. И встает выбор — или уйти в горе, или попробовать жить заново. мой Толя всю наши жизнь делал меня счастливой, радовался моему смеху, никогда я не плакала из-за него. плакала с ним, но по другим причинам. Может быть и Вам, Надя, найти ниточку, которая хоть как-то.поможет зарубцевать рану что бы попробовать жить дальше?
Я пытаюсь на улице делать, лед разбиваю, покормлю последних кроликов, курей. и все. руки падают. меня спасает то что после похорон остался муж сестры, он болеет, но я хоть кушать ему готовлю. и что то с ним съем, и словом перекинемся. но иногда он говорит а я в себе не слышу его. если бы он отказался остаться. не знаю,
У меня еще мучает сильно то что муж когда после приступа обратился в больницу и его молодая доктор не положила на стационар, сказала что вы лежали уже и нет места, у нас здесь врачей нет нормальных, одна только да и та должна была выйти в понедельник, то есть 20 февраля, на кардиограмме была блокада левой стороны сердца. в больницу он не захотел ехать больше. сказал дождусь понедельника и она меня спасет. только не судьба. его заболело в груди. скорая приехала и фельдшер кардиограмму в голос передала. что полная блокада и пульс 130. он понял что все. она снова делать стала кардиограмму. и сравнивать. я стала кричать чтобы делала что то. она говорит что еще одну делать буду. муж умер сразу. стал падать . только тогда она запрыгала. адреналин мертвому колоть а я искусственное дыхание делала..не могу простить этим, особенно докторше, он прожил 5 дней после приема, когда уже в понедельник справку о смерти я брала в этой докторше что муж так ждал, она сказала что его в реанимацию срочно надо было класть. я затеяла войну. знаю что мне еще тяжелее. но он бы жил. уже разговаривала с зам глав. врача но и естественно прикрывают своих. теперь отравила Минздрав, у меня на руках кардиограмма и рецепт какой она написала, на МРТ и узи. мне кажется что если я прощу это. предателем себя чувствую. делаю себе еще больнее. успокоюсь только тогда когда эти " неучи " не будут работать врачем да фельдшером.
Умер муж. Как мне научиться жить дальше без него? Как снова радоваться хоть чему-нибудь в этом мире?
Татьяна, здравствуйте. Ознакомьтесь с условиями консультации. Если вас всё устраивает, мы сможем начать.
Да, согласна, давайте начнём.
Татьяна, вы переживаете горе утраты. При этом вы воспитываете двоих детей, вышли на работу, а сейчас обратились к психологу. Вы молодец.
Я позволю себе несколько слов сказать о переживании утраты, для вашего понимания. Так уж заведено, что наша психика выдает следующие реакции на потерю близкого:
1. Шок, оцепенение
3. Отчаяние, злость, чувство вины
Они не обязательно идут в этом порядке, каждая стадия может занимать от нескольких секунд до нескольких месяцев. Что важно: горе надо пережить. Прожить все чувства, выплакать слезы, позлиться, испытать еще тысячу чувств… конкретно ваших чувств, ни в коем случае не сдерживать их в себе.
Давайте на секунду обратимся к вам, к вашему текущему состоянию.
Вы похудели, были проблемы со сном – вы с этим справились сейчас?
Как вы чувствуете себя физически? Нормально питаетесь? Спокойно засыпаете?
Занимаетесь ли вы чем-то кроме работы и присмотра за детьми?
Снотворное я пила три дня всего, потом стала засыпать сама, больше его не пила совсем. Успокоительное мне ставили комплекс витаминов, после него 10 дней уколов появился аппетит, по утрам было очень тяжело вставать, да и в течении дня просто охота было лечь и лежать. Сейчас наоборот охота что то делать, я разобрала все шкафы, одежду мужа отнесла в храм на девятый день смерти. Я очень люблю вязать, но пропало все желание это делать, нету вдохновения что то сделать. Но сходила в магазин и купила кучу разной пряжи для вязания. Раньше меня это занятие очень успокаивало, сейчас даже придумать не могу, что хочу связать. По поводу веса, сейчас мой вес 82 кг, но я бы хотела ещё немного похудеть, придерживаюсь диеты, в которой включены все полезные вещества для организма. При моем росте 175 см, хочу вернуться к своему весу в 75, это я после вторых родов набрала много. Физически чувствую себя хорошо. Мне даже сейчас больше нравиться моя внешность, чем была до этого. Ещё я перекрасила волосы из блондинки в русый. Стараюсь себя не запускать. Но я это все делаю не потому что хочу, а чтобы меньше думать о муже. Стараюсь больше общаться с подругами, они меня очень поддерживают и всегда выслушивают, но иногда мне кажется, что я уже надоела им со всем этим. Хотя никто из них не словом, не видом своим ничего мне не говорит, наоборот звонят и пишут по сто раз в день. Но им меня все равно не понять, и бывает такая пустота внутри. Я стараюсь держаться на людях, но по ночам могу плакать, не могу слезы сдержать. Раньше все ждала его домой, его звонка на телефон, теперь это чувство прошло. Но иногда какое то безысходности наступает, потому что я понимаю, что его не вернуть.
Здравствуйте, проблемы со сном прошли, я пила всего три дня снотворное, потом стала засыпать сама, ещё проставила курс витаминов с успокоительным, курс был 10 дней, потом вернулся аппетит, мой вес сейчас 82 кг, но я хочу ещё немного похудеть до 75, мой рост 175 кг, до второй беременности я примерно так и весила. Чувствую себя физически хорошо, даже стала сама себе больше нравиться. Перекрасила волосы из блондинки в русый цвет. Стараюсь себя не запускать. По мимо работы и детей, я очень любила раньше вязать, но сейчас совсем нет вдохновения этим заниматься. Но сходила в магазин и купила кучу разной пряжи. Может что то понравиться и я свяжу. Но желания пока особо нет. Раньше я все время ждала, что муж придёт домой или хотя бы позвонит, а сейчас понимаю, что его уже нет и наступает чувство какой то безысходности. Днем стараюсь держаться, но по ночам часто плачу. Не могу себя сдержать. Уже без истерики, но слезы как будто сами текут.
Я думала в первый раз не отправилось, мысли в голове часто путаются.
Татьяна, прошло еще не так много времени. Слезы, ощущение безысходности, потерянность — это нормальные чувства. Обычно горевание длится от 6 месяцев и до года. И даже когда пройдет год, вы можете однажды потерять контроль над своими эмоциями. (я должна вас об этом предупредить). Первый день рождения без него, первая годовщина, найденная случайно его вещь или любимая музыка — самые разные события и вещи могут выбить вас из колеи на некоторое время. Это не будет обозначать, что проделанная вами работа (а вы, я вижу, уже очень стараетесь) прошла зря. Это просто особенности переживания горя.
В рамках данной консультации я постараюсь проанализировать, насколько вами пройдены все этапы переживания утраты. Потому что даже видимые успехи (возвращение к привычному образу жизни) не всегда говорят об этом. Мы начнем с вами с самого начала, как я бы сделала это в полноценной консультации. А по окончанию времени подведем итоги и обсудим, как вам действовать дальше.
Расскажите, как складывались ваши отношения? Как вы познакомились, как жили, как проводили отпуск, общались с детьми, какие планы строили — всё имеет смысл. Поделитесь всем тем, чем вы хотели бы поделиться.
Познакомились мы в 2010 году, нас познакомил мой сосед, при первой встрече он мне сказал в шутку, что женой его стану, мы посмеялись конечно над этим. Он ухаживал очень романтично, писал мне сам стихи, они конечно не произведение искусства были))) но очень приятные и иногда даже не в рифму, но от всего сердца. С ним я как то чувствовала себя очень хорошо, ну вот прямо мужчина рядом, он заботился обо мне и оберегал от всего. Я в него по уши влюбилась. Прямо без него не могла, может это конечно не очень нормально, но прямо был мне очень необходим. Подруги не понимали такого моего поведения, говорили, что я стала очень зависит от него. Он меня не унижал, не оскорблял, просто был всегда рядом. Через пол года я вышла за него замуж. Но с детками не получалось. Врачи мне ставили диагноз бесплодие. Конечно, я очень переживала из за этого, я даже ему говорила, чтобы он нашёл другую, потому что знала, как он хотел ребёнка. Но муж меня не оставил, мы прошли через годы ожиданий и курсов лечения, и почти через 5 лет я забеременела. Все было хорошо, но на 30 неделе беременности он мне сказал, что думает, что ребёнок не его. Я была в шоке. Был очень долгий разговор с ним, повода ему я не давала, но во время моей беременности стал очень ревнивый. Даже ревновал меня к моим подругам, что я дольше, чем 10 минут говорю с ними по телефону. Я не выдержала такого и ушла от него. До родов мы жили раздельно. Почти не общались. Когда я родила, я даже говорить ему не хотела, но ему сказала моя мама, он просто оборвал мне телефон звонками, просил прощения. Когда забирали меня с роддома, он тоже приехал, умолял простить и даже плакал, что так поступил. Я первый раз в жизни видела его слезы. Мы стали снова жить вместе. И вроде все было хорошо, но когда дочке исполнилось полтора года, он нашёл другую. Потом снова пришёл и просил прощения, я в очередной раз его простила. После этого наши отношения сначала были натянутые, но потом все улеглось. Когда старшей было почти 5, я снова забеременела, но беременность была тяжёлая. Я еле доносила ребёнка. Он все время был рядом и во всем мне помогал. Конечно у нас случались недопонимания, но мы как то старались найти общий язык. Иногда могли не говорить несколько дней. Я вообще могу быть вспыльчивой, но быстро отхожу. А он наоборот был. Долго мог молчать, а потом высказывал. По отношению к детям, я скорее всего строже, чем он был. Он их баловал, очень любил дочек. Ругал он их очень редко. Никогда не поднимал на них руку. Да и мне всегда говорил, чтобы по попе рукой не давала. А я если честно могу. Вы не подумайте, я не тиран, но иногда приходится. Потом сама переживаю, читаю советы психологов про поведение детей в том или ином возрасте. После смерти мужа, я сама себе дала обещание так больше не делать. И за это время ниразу не дала по попе. Но кричать на них стала. Если я им что то говорю, а они не делают с первого раза, я начинаю заводиться. За несколько дней до его смерти, хотели делать ремонт. Так же в планах было летом поехать отдыхать с детьми куда нибудь на море. Последние два года никуда не выезжали, но это больше из за пандемии. А раньше часто отдыхали на природе. Мы с мужем очень любили такой отдых. С детьми сейчас мне помогает моя мама. Она переехала жить к нам после смерти мужа. Это я её попросила, хотя бы на время. Свекровь живёт далеко, звонит каждый день теперь. Когда Женя был жив, отношения у нас не очень были. Она его все время делила со мной. Даже несколько раз говорила что ей не нужны ни невестка, не внуки, лишь он жил с ней, хотя у него ещё есть старший брат, но там тоже отношения с его женой у неё не сложилось. Ну она такой человек, я её ни в чем не обвиняю.
Татьяна, спасибо за подробный ответ.
Расскажите, вы хорошо помните день, когда мужа не стало? Я поясню свой вопрос. От сильного эмоционального потрясения мы часто теряемся во времени, в обстановке. События накладываются одни на другие. И иногда сложно их вспомнить и воспроизвести. Я напишу много вопросов (вам не нужно на них отвечать письменно, ответьте просто для себя, проговаривая каждую деталь, а мне напишите да или нет).
Какая была погода в этот день? Какой день недели? Чем вы занимались с детьми?
Вы помните, в чем вы вышли на улицу? Много ли было людей? Хорошо освещена улица?
Может что-то вам хорошо запомнилось в квартире? Запомнились люди, предметы? Может цвет обоев? Вид из окна?
Вы помните, как вы шли обратно домой? Что на вас было надето? Вы что-то держали в руках или ничего не было? Встречались вам люди по дороге? Вы пошли сразу домой или может задержались где-то? Было уже светло?
Расскажите, вам удалось справиться со всеми делами, связанными с похоронами супруга?
Отпеть, похоронить, были организованы поминки? Кто помогал вам справиться с этим?
Я не на все вопросы помню ответы, точно помню, что это было воскресенье, вот до 4 часов дня, я ещё могу что вспомнить, после уже затруднительно. Что на мне одето было не помню, я собиралась очень быстро, в руках была сумка с документами. Людей в квартире помню тоже смутно, а про саму квартиру запомнила, что там было грязно. С похоронами мне помогали его семья и его друзья. Было отпевание, потом прощание, похоронили мы его в одной могиле с его дедушкой, потом в столовую ходили и на 9, и на 40 день тоже заказывала столовую. Так же в храме заказывали по нему службу. В основном похоронами занимался его брат, я была не в силах это сделать. На отпевание в храме мне стало очень плохо, на нем был хорошо сделан грим, и мне казалось, что он просто спит. Как мне потом рассказали, что я у нескольких человек спрашивала, он точно умер, потому что мне казалось что он спит. Потом случилась у меня истерика, я не могла стоять, меня всю очень трясло. Кружилась голова. Когда подошла к гробу, я его поцеловала в лоб, он был жутко холодный и мне казалось, что этот холод я ещё несколько дней ощущала на своих губах. Через несколько дней после самих похорон, у меня был какой то страх смерти, что я тоже умру и мои дети останутся без родителей. Но потом это прошло. Больше мне такие мысли в голову не приходили.
Татьяна, когда вы вспоминаете этот день, есть ли момент, о котором вы не можете говорить (становится страшно, перехватывает дыхание, холодеет внутри) или вам удается справиться с чувствами?
Опишите, что произошло.
Вы много плакали в этот день? Или стояли безучастно, опустошенно, как будто всё это происходит не с вами?
Это тоже является нормальным переживанием горя. Иногда после смерти близкого человек даже начинает «обнаруживать» схожие симптомы заболевания и т.п.
В первом сообщении вы рассказали о чувстве вины, которое испытываете.
Почему вы считаете, что можете быть виноватой в смерти мужа? Давайте поговорим подробнее о вашем чувстве вины.
В храме мне сначала вообще во все это не верилось, появилось чувство, что вообще не мой муж и происходит не со мной, потом когда батюшка его отпевать, до меня дошло, что происходит, я ревела навзрыд, мне казалось, что я схожу с ума. Я ревела прямо в слух, это её просто тихие слезы были. У меня тряслись руки, я не могла нормально держать свечу, у меня стали ватные ноги, каждая клеточка моего тела тряслись, я не могла сама стоять, меня поддерживала моя мама и ещё кто то (не могу вспомнить кто именно еще) такое состояние было до самой столовой, потом наступило чувство пустоты. Мне было безразлично, что происходит вокруг. Но со временем это чувство немного прошло. Считаю себя виноватой, что не надо было его отпускать, может я бы сразу поняла, что он умирает и успела его спасти, вызвать скорую.
Чувство вины, оно всегда сопровождает смерть близкого. Но не всегда приносит пользу.
Какова вероятность, что вы успели бы вызвать скорую? И скорая приехала бы вовремя?
Что врачи скорой помощи точно определили бы диагноз — ишемическая болезнь сердца и смогли бы предотвратить смерть?
Супруг мог умереть дома, не дождавшись скорой. Он мог умереть на глазах у маленьких дочерей. Но он избавил их от серьёзнейших переживаний. (Переживание детьми потери близкого человека — это отдельная история, мы пока отложим её).
В случившемся вашей вины нет.
Я знаю, что предпосылкой такого заболевания является и образ жизни, и вес, и употребление алкоголя, и хронический недосып и просто предрасположенность. Мужчины страдают чаще, чем женщины, к примеру. Может все-таки дадим право супругу быть ответственным за свою жизнь и свою смерть?
Пожалуй вы правы, у его папы с рождения были проблемы с сердцем, он умер 8 лет назад, и насчёт алкоголя тоже есть своя правда, это он последние два года стал меньше пить, только в выходные, я вот сейчас сижу вспоминаю, и он мог раньше и в будни выпить. Но какого то без контрольного употребления не было. Вес лишний был, да и работа тяжёлая была, работал на стройке, часто было, что без выходных по две или три недели. За своим здоровьем он плохо следил, даже простуду вечно на ногах переносил. Подумав над вашими вопросами, я поняла, что действительно я не врач и он должен был и сам о себе позаботиться, мне аж легче немного стало. А по поводу детей, у старшей дочери в садике очень хороший психолог, она проводила с ней разные тесты и объяснила мне как дети переживают, какое у детей может быть поведение и как мне надо реагировать на все это. Я сегодня встала с таким отличным настроением, потому что мне разговоры с вами очень помогают, появилась уверенность в себе. И мне теперь не страшно воспринимать свои чувства, я теперь понимаю, что это естественная реакция моего организма. А по поводу моего мужа, у меня прямо в голове все встало по полочкам. Появилась ясность.
Татьяна, это хороший знак, спасибо за обратную связь.
Замечательно. Для старшей дочери это как раз важно, т.к. дети до 2х лет и дети старше 4х лет — по-разному переносят утрату. Вероятно, психолог сообщил вам, что очень многое в реакции ребенка на утрату зависит от поведения взрослого (который за ним ухаживает). Вам не стоит бояться тихих слез и скрывать их от детей, если вам в какой-то момент стало больно. Они не оказывают никакого «разрушающего» действия на психику ребенка. «Разрушает» ребенка вид родителя, который рассыпается на части (истерит, бьется головой о стенку, теряет контроль над ситуацией).
Конечно, я как психолог могу сказать, что ни крики, ни удары по попе — не оказывают ни малейшего воспитательного эффекта. Но не занимайтесь самобичеванием, если вы вдруг не сдержались. Лучше научитесь просить прощения у ребенка, объясняя, почему вы так сделали. И восстанавливайте свое эмоциональное равновесие.
Татьяна, мы с вами еще один момент должны обговорить.
Так уж сложилось в нашей культуре, что о мертвых — «либо хорошо, либо ничего». Культура — культурой, но к вашим личным переживаниям утраты — это не должно иметь никакого отношения.
В первых ваших сообщениях создается немножко идеализированный образ супруга
И это не плохо. Но когда мы переосмысливаем образ умершего или когда нам становится сложно без него, когда у нас опускаются руки что-то делать. Мы можем испытывать злость по отношению к ушедшему человеку.
Мы можем злиться за то, что он нас оставил. За то, что себя не уберег. И вообще, много еще за что.
Это тоже нормально, такие чувства не надо держать в себе.
Даже если вы поругаете супруга и что-то плохое скажете, это не какое-то сообщение во вселенную будет, которое он услышит. Это только ваши чувства и эмоции. Вы имеете на них право.
Вы знаете, у меня уже была такая стадия, я так злилась на него, ругалась разными словами, прямо дикая какая то злость была. Я ходила в храм на исповедь к батюшке, теперь про плохое просто не думаю, я не отрицаю, что это было, но и возвращаться к этому больше не хочу. Он был не идеальным мужем, но хочу в памяти сохранить только хорошие воспоминания. Я его простила за все что было. Злость у меня на него появилась через пару дней после похорон. Беседа с батюшкой мне помогла преодолеть это и простить его. Так же и я попросила у него прощения, я же тоже не была идеальной женой.
Татьяна, раз уж я пошла с самого начала, давайте скажем еще пару слов о депрессивных настроениях.
Одно важное замечание. Несмотря на то, что вам с каждым днем будет становиться все лучше и лучше, в какой-то момент может наступить «откат». Будет ли это «синдром 1-ой годовщины» или просто всё навалится комом, неважно. Если наступит такой момент, что прям не хочется вставать с кровати. И неважно, как вы выглядите. И неважно, что вокруг происходит и длится это не день, а неделю — обязательно обратитесь к психологу.
Аналогично, если появятся невротические страхи (страхи, которые мешают нормально жить), которые вы сами мысленно можете связать с потерей супруга — обращаемся к психологу.
Давайте резюмируем все вышесказанное:
1. Вы переживаете горе утраты и столкнулись со всеми естественными последствиями горевания. Вы понимаете, что переживание утраты до 1 года с момента события — это нормальная реакция здорового человека.
2. Вы большая умничка, потому что вы вышли на работу, привели в порядок сон и питание, не запускаете себя и даже купили пряжу для любимого занятия. Кроме этого, вы сходили на исповедь к батюшке и написали психологу.
3. После нашего разговора вы чувствуете себя легче. Но возможно вас беспокоит некоторая опустошенность, потерянность.
В этом случае ваша работа по данной проблеме должна заключаться в повышении собственной ресурсности. Такая работа очень действенна, она помогает находить силы, чувствовать опору и не сбиться с пути. И главное, что вы сами определили первую мотивацию:
Я для вас нашла цитату, которая когда-то очень «зашла» мне, когда я была в подавленном состоянии.
«Величайший дар, который родитель может преподнести ребенку — это быть счастливым. Если родитель счастлив, тогда и ребенок растет счастливым и уверенным в себе. Но когда родитель несчастен, ребенок чувствует себя никчемным. Ведь, что бы он ни делал, он не в силах осчастливить его».
Работать с ресурсным состоянием лучше с психологом очно — т.к. очень много методик, которые требуют непрерывного контакта в течение хотя бы часа. Но некоторые упражнения вы можете начать делать самостоятельно.
Например, упражнение «Копилка достижений».
Замечательная ресурсная работа, которая не позволит «откатиться» до нуля в какой-то сложный период. Вы берете вместительную коробочку (можете ее покрасить в любимый цвет, подписать что-то или просто оставить так). И каждый день записываете на листике одно свое достижение и кидаете в эту коробку. Выше я уже дала вам «подсказку», перечислила ваши маленькие победы. Вы работаете с этой копилкой длительное время. Складывая и складывая свои маленькие «плюсики» (поиграла с детьми, испекла кулич на Пасху, покрасила ногти в любимый цвет и т.п.) Будут дни, когда вам будет вроде бы и нечего положить в копилку. Тогда вы обратитесь к окружающему миру и посмотрите, что он вам подарил в этот день — например, хорошую погоду, приход весны и т.д.
Отзыв о консультации
Очень рада, что обратилась именно к этому психологу. Мне очень помогли пережить смерть мужа, мои мысли пришли в порядок, я поняла, что мне делать дальше. Появился смысл жизни. Спасибо большое.